Где-то промелькнуло 22 августа, и в честь этой грустной даты я хочу сказать, что у меня очень большие планы на будущее, которое прошлое.
Во-первых, у меня давно есть две главы про Брэдли, а будет еще вдвое больше. Когда-нибудь я все допишу и выложу, но точно не в этом году.
Во-вторых, если следующая после "Войны взаперти" затея не накроется медным тазом и не претерпит необратимые деформации, то там будет Фрэнки n лет спустя.
В-третьих нет, но мне просто хочется подчеркнуть, что полтора года с Симфонией были счастливым, неповторимым временем, которое приятно и больно вспомнить.
Сегодня (вчера) впервые за лето схолоднуло, и я вдруг вспомнила, что все-таки август. За три года много разного случилось, но эта грусть и любовь неизменна.

@темы: графомань

---

Война встала
@
Решила пока поредактировать Симфонию
@
От одной мысли о такой перспективе Война сразу пошла

Странно признавать: я боюсь Симфонию. И тем сильней, чем больше времени проходит. Сейчас хотела написать об этом пост, посмеяться над собой, но вот сижу, думаю-думаю, и мне все грустнее становится.

@темы: графомань

---

Красивая Лили

Лучше, чем в жизни! Даже под кат убрать рука не поднимается.
Огромное спасибо за рисунок  Allen Shirokami. Чудесен, как и все, что было до этого.

@темы: избалован донельзя, война взаперти

---

Не в 2012

Интересно, жалеет ли Бог нас хоть самую чуточку, прежде чем огреть по темечку?

Вот мой котейка, он только что покушал, облизывается, довольный собой и перспективами дня. Ему невдомек, что я уже приготовила переноску, что через минуту его, сытого и теплого, затолкают в клетку и повезут в далекое и страшное место. Мое решение непоколебимо, а действия не отсрочить, но как же мне жалко, жалко, жалко котика, его наивную незрячесть, за секунду до осознания.

Если б котик был героем произведения, создатель мог бы отойти, полюбоваться контрастом, сказать: "Вот это красиво". Но неужели даже так, с пониманием всей полноты замысла, на какую-то секунду создатель не пожалел бы героя? Впрочем, немного нужно красоты или жестокости, чтобы пересилить это мгновение. Оно способно лишь на короткий укол, а зря, как зря!

Сегодня пять лет, как закончилась моя детская сказка, и мне немного грустно — не только сегодня, впрочем.

@темы: графомань

---

Когда мне было четырнадцать, я писала истории, где Джону двадцать четыре. Теперь мне двадцать четыре, и я нет-нет да вспоминаю себя в четырнадцать.

Четырнадцать значит осень — розовая тетрадь, котенок в туфле, внутри остатки кленовых листьев и сухая пыль. Я выходила из дома слишком рано и приезжала в музыкальную школу за полчаса до урока. Мне было неловко подпирать дверь или сидеть в классе без дела, поэтому я слонялась по улице и рассматривала витрину магазина "Филателия": марки, открытки, сувениры. Никто не подметал листья, их можно было месить ногами. Я собирала большие, кленовые, мокрые от дождя, и казалось, что они навеки останутся полыхать. Я складывала их в розовую тетрадь, но через месяц они морщились и рассыпались по краям — наверное, от качества моей писанины.

В тетради были и другие — из сквера перед конечной остановкой трамвая. Тогда город еще выглядел большим, а трамвай мог увезти в незнакомые края.

Я чувствовала себя в опасности и убегала в творчество. Я верила, что из меня выйдет толк, что еще чуть-чуть — и я научусь всему, а пока я просто мала. И музыке научусь. Фортепиано в классе стояло разбитое, с шероховатыми и облупленными от прикосновений сотен пальцев клавишами. А к роялю в зале я относилась с благоговением: он был соблазнительно податлив, но кусался при малейшем промахе.

У меня уже был рассказ "Настоящий сюжет", в котором я определила для себя дальнейший творческий путь. Решила, что мне следует избавиться от Джона, и как можно скорей. Но у меня ничего не вышло. Ни в четырнадцать, ни в двадцать, но что я могла знать об этом? Я была слишком самонадеянна. Ручки все время царапали бумагу. Я даже завела одну приличную ручку, которой оставалась верна лет до семнадцати, только меняла пасту. Я ни разу не купила отдельную тетрадь для рассказов. Скрупулезно собирала чистые листочки, обрывки из прошлогодних учебных, склеивала скотчем вместе, сверху — случайная обложка. В четырнадцать попалась розовая, котенок в туфле.

Я писала каждый вечер, с девяти тридцати до одиннадцати, иногда с девяти. В одиннадцать ложилась и перед сном думала о том, что и как буду писать завтра. Уютные, приятные мысли. Безопасная территория. Любовь и восхищение.

Помню ощущение беспредельной власти и осознание ответственности. И беспомощности. И запах этой тетради — кленовые листья, сморщенные, и действие — осень.

В четырнадцать, в розовой тетради, я написала рассказ "Сон разума...", который в этом году переделала и выложила в сеть под названием "Светобоязнь". Там Джону снова двадцать четыре, но вот мне давно не четырнадцать. С нами много всего случилось, но ведь можно забыть, притвориться.

Время разбрызгивается во все стороны. С наступающим, Господи.

@темы: графомань

---

Мамочки!

 Фонарный Столб неустанно бросает вызов интроверту в моем лице. Ну что ж, может, кому-то будет интересно почитать?

Суть:
В течении недели осаленный обязуется писать (неважно в одном или в разных) постах пять позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного. (с)

Только, наверное, я не буду каждый день кого-то выбирать, а то придется весь список осалить. Но назову людей, у кого бы с удовольствием что-то подобное почитала, а не хотите — как хотите. Это  Kodokuna sakka,  гусыня Мартина и  Frfyt-xfy (я скучаю). Если кто-то еще заинтересовался — ура, всех почитаю!

...и кстати о 1 декабря

Кстати, всех с первым днем зимы!
1. Я наконец купила планшет! Теперь еще больше задротства в ваших буднях Не стану вдаваться в технические подробности, да и времени потестить толком не было. Но пока все более чем устраивает и нравится.
2. Звонила маме, она согласна завтра пойти со мной в филармонию. Звонила брату, он согласен на кино в воскресенье. Приятно думать о том, что скоро увижу их.
3. Пришло извещение о посылке от анонимуса. Серьезно. Мне никто за последний месяц не отправлял посылок, во всяком случае, никто не говорил об этом. И обычно в извещениях указывают город, так что нетрудно догадаться заранее, от кого это. Все-таки география моих сетевых знакомств обширна. К сожалению, достала бумажку из ящика уже в седьмом часу вечера, поэтому придется потомиться в ожидании до завтра.
4. С утра за чашечкой чая читала простынку — и улыбалась — от замечательного человека, с которым уже долго и страстно обсуждаем "Овода". Некоторым (да что там — многим) хочется сказать "спасибо" просто за то, что мы знакомы и общаемся.
5. У меня сегодня не болела голова. Wait! Oh shi~

2 декабря

1. Фортепианный концерт... нет, концерт! Я в неописуемом восторге. Для меня это был невероятный уровень души и мастерства, местные и рядом не валялись. Даже писать не хочу ничего — ну нет слов, которые выразили бы, что чувствую. Если бы можно было, я бы пианиста обняла. Я, наверное, еще никогда в жизни не испытывала столько любви к незнакомому человеку на сцене. Ангел.
2. Прошлись по ночному центру. Ростов уже готовится к Новому году, кругом елки, подсветка и прочее. Вроде бы все то же, что и в прошлом году, а душа радуется. Я не страдаю новогодним настроением, однако гирлянды и фонарики в любом случае милые. Некоторые здания обвешались с ног до головы иллюминацией, идешь будто в замке феи Драже.
3. Кажется, что-то назревает с Москвой в феврале. Мне даже будет неловко, если не выгорит, а то всех так обнадежила, будто 100% буду. Но конкретно сейчас план выглядит вполне осуществимо, и я буду очень счастлива, если правда удастся остановиться у человека, который все предложил.
4. Похоже, мое двухдневное отсутствие в универе никак не сказалось на моей репутации, и я без проблем все нагоню. Утром прочитала задания, время еще есть; даже время, чтобы потянуть время. Я сейчас уверена, что все сделаю, и притом очень хорошо, однако ничего не открываю и плаваю в своем, ха-ха.
5. Благодаря подруге у пса появилось новое название: "Евангелие от Пса". Все страньше и страньше. Не скажу, что давно так не смеялась, но это предложение действительно было дико смешно. И пятый пункт был бы куда счастливее, если бы у пса появилось не новое название, а пара новых страниц, например; но кое у кого, видимо, рожа треснет в таком случае, поэтому вальсируем пока и без пса, и без войны. Надеюсь открыть войну на выходных!

3 декабря

1. Я выспалась. Точнее, у меня стоял будильник, чтобы успеть забрать эту бедную посылку, но я его послала ко всем чертям. Да и ладно.
2. У меня не болела голова. (Вот без сарказма!)
3. Разговор с Frfyt-xfy. Кажется, будто вернулся 2013, когда меня вспоминают старые добрые. Но еще больше хотелось бы, чтобы они не терялись и творили, несмотря ни на что!
4. Одна из моих любимых вебок обновилась. (Не, ну а чо. Радость же.)
5. Творение горячо любимой альфы все выше в "Популярном", чем она не устает со мной делиться. Слэш в жанре "Дружба", да. Меня люто веселит это сочетание!

4 декабря

1. Сходила на "Фантастических тварей". Что сказать, долго я не хотела и сомневалась (но в глубине души продолжала хотеть). Боялась, что раз канон ГП не знаю, то не пойму ничего. К счастью, мои опасения оказались беспочвенными: неожиданно я все поняла, информационного шума вполне хватило. Даже подсказки брата, знающего канон, практически не пригодились. И мне очень понравилось! Даже не ожидала, что так оценю.

если кто-то еще не смотрел и читает этот пост, то дальше не читайте, возможны спойлеры

Два часа фильма прошли практически незаметно (если бы еще голова под конец не разболелась...), было и мило, и забавно, и местами драматично, все в меру и хорошо.

Ньют — просто солнышко, не уставала любоваться им. Он сам как зверек, непосредственный и немного неловкий. Актер, конечно, молодец, замечательно вышло. Особенно его лицо и поза, когда он грустно лежал в кровати после того, как их с Якобом приютили, — меня разрывало от смеха и умиления, мне хотелось эти кадры распечатать и на стенку повесить. Очень понравилась их дружба с Якобом, вообще Якоб — замечательный человек, Ньюту повезло с таким случайным знакомством. До последнего надеялась, что Якоб ничего не забудет, но так, как вышло в итоге, даже лучше. И тепло на душе от того, что у него все хорошо, булочная открылась, покупателей море, наверное, и с Куинни все наладится.

Девушка, которая была с Ньютом... боже, к стыду своему, даже не запомнила ее имя... как-то не очень. Она нормальная, все, отторжения не вызывает, но и сочувствия особого тоже. И эта ее манера вламываться на важные собрания — ничему на ошибках не учимся? И неужели у них там нет какого-то магического вахтера, который прояснил бы ей предварительно, что происходит. (Извиняюсь, если употребляю кривые фразочки, все же я по-прежнему не шарю в каноне.) Впрочем, я не хочу придираться. И я думаю, что Ньют слишком хорош для нее. Хотя он тоже, положим, не подарочек, если отбросить мою к нему симпатию и рассуждать рационально. Но мне понравилась сцена их прощания. Даже не там, где девушка плачет, и мнется, и молчит, а когда уже кругом пусто, она разворачивается, смотрит себе под ноги — она еще так неестественно бодро притопывать стала, тут актриса молодец — и уходит. Ну и ладно, мол. Что поделать, мол. Хотелось обнять ее по-сестрински и сказать: "Не печалься, кругом еще полно хороших мужиков. Хотя второго такого нет, уахахаха!" А вообще жду подробностей про девушку с фотографии.

Криденса жалко. И я как-то не поверила в его смерть. Мне показалось, что какой-то кусочек успел занырнуть в чемодан Ньюта, но так ли это... Честно говоря, я вообще вернулась в уверенности, что фильм закончен — ну как, наши победили, злодея повязали — но создатели сделают продолжение, потому что это прибыльно. Но тут знатоки мне поведали, что изначально задумывалось пять фильмов. Что ж, появился лишний повод жить эту жизнь. И лишний повод думать, что Криденс не умер. С ним вышло немного обидно, потому что горячо любимая альфа мне невольно все проспойлерила через свои фики. Конечно, я ее ни в чем не обвиняю, но я бы очень удивилась по ходу фильма, если бы не знала все заранее, а так я не удивилась, и в итоге часть впечатления смазалась.

Обидно, что эти люди с палочками "расстреляли" Криденса, толком не разобравшись. Ведь он был не совсем отпетый, как сказал Ньют: "Он слушает". Его можно было вразумить, и, похоже, даже не сильно напрягаясь. Ведь Ньюта, по сути, незнакомца, не заслуживающего доверия, он послушал. Значит, по умолчанию он к людям нормально настроен. А на его месте кто угодно и не так бы озлобился. Ему просто нужна была любовь, забота, а Персиваль-не-Персиваль предал его чувства.

Вот, кстати, если говорить о завершенности-незавершенности, то сам ход, что злодея повязали, неплохой. Вроде бы и действительно завершает историю, можно дальше махнуть рукой и не дергаться, и сказать себе, что тут-то и сказочке конец. А вроде бы и понимаешь, что злодея такого уровня кандалами не обезвредишь, и он сбежит, и всем еще покажет. А если бы просто он, допустим, сбежал из-под носа у всех, и открытое "ну ждите продолжения", вышло бы не так хорошо. Фильм, в общем-то, вышел цельным, и это мне очень импонирует.

А, ну и тварюшки милые. И атмосфера, декорации, антураж — тут попали в кинк, если уместно так сказать, пир для глаз. И я прямо-таки поверила в волшебство, почувствовала себя ребенком ненадолго, за что создателям огромное спасибо.

2. У нас пошел снег, настоящий, крупными хлопьями. Такого снега, кажется, я несколько лет не видела. А уж в этом году его и вовсе не было еще. Жалкие крупинки, тающие на следующий день, не в счет. Причем мороза особого или ветра не было, поэтому идти под снегом очень приятно. Не знаю, правда, сколько он продержится. До января, думаю, ему никак не дожить, уж это закономерно. Да хотя бы чтобы на мой день рождения снег лежал — да вы шутите.
3. Полночи потратила на очередное письмо про "Овода". Не знаю, когда уже язык отсохнет? Но безумно приятно с кем-то обстоятельно обсудить и разобрать, о чем и не устаю петь. Правда, все движется очень медленно, потому что свободное время не резиновое.
4. Увиделась с братом, как водится, он нес всякую чушь. Меня иногда поражает, сколько он всего из нашего детства помнит, какие-то мои стихи детские начинает цитировать, 16-летнее творчество... Я не знаю, куда деться от стыда, тем более муж все это тоже слушает. Но бывает мило вспомнить всякое, о чем уж и думать забыл.
5. Котик, как водится, носился и мешал, а мне было нехорошо. Муж сказал: "Вот нормальные котики приходят на ручки и мурлычут, а не мешают, когда людям плохо". И надо же, он действительно тут же пришел на ручки и стал мурлыкать... Но сейчас опять бегает и шумит, два часа ночи

5 декабря

1. Снег уже растаял, но и ладно — погода днем была невероятно приятная. Небо чистое и синее-синее, как летом. Ни облачка. На секунду подумалось, что уже весна, а потом вспомнила, что зима еще толком не началась. Впрочем, в декабре это ничего.
2. Наконец забрала посылку. Это было от Энигмы, на мой будущий день рождения. Там оказались варежки в виде ёжиков, очень милые и теплые. Я, понятно, обрадовалась, подарок чудесный. Буду носить в мороз и думать про Деррика!
3. Кстати про Деррика. Наконец открыла Войну, и ворд мне сказал, что в последний раз такое со мной случалось 26 ноября. Кошмар, сколько воды утекло, а главное — куда? Самое смешное, что я взялась перечитывать намеченное и искренне удивилась, сколько там происходит всякого, чего я в упор не помню. Нет, провалы в памяти мне еще со времен Симфонии знакомы, но всякий раз удивляешься, будто такое с тобой впервые. К счастью, удивление по большей части приятное, а неприятное всегда можно удалить. Пока ничего не написано, ничего и не случилось. Пользуясь случаем, хочу немного рассказать про главу: там будет Джейк, будет Маргарет, а еще Деррик наконец проснется и предпримет попытку избавиться от тирании и диктатуры Лили. Ну а что касается Лили, то ее внутренний разлом идет своим ходом. Глава получается интересной (для меня, уж за читателя судить не могу): три фокала, разброд и шатания, хотя до предыдущей, наверное, уже ничему в Войне не допрыгнуть. Впрочем, не зарекаюсь.
4. У меня сегодня не болела голова, да и вообще весь день я пребывала в не свойственном мне умиротворенном настроении. Не знаю, откуда оно взялось, но вот бы подольше продержалось.
5. Наконец сделала большую стирку, чем очень горжусь. Я прямо-таки запыхалась. Хоть раз в году почувствуй себя хозяйкой

6 декабря

С солидным опозданием.
1. Сделала-таки одну "экспертизу" из трех заданных. Поймала себя на том, что увлеченно высчитываю неточности в материале в процентах. Голова соскучилась по цифрам, культурология, что ты делаешь...
2. Решила не идти к врачу и не пошла. Выспалась и сэкономила 2500 за прием. Только теперь надо когда-нибудь еще записаться, но это опустим
3. Закончила длинное письмо, которое писала две недели, не меньше. Получилось десять страниц ворда 11-м шрифтом. Я молодец... Нет, я болтун
4. Взяла билеты на концерт. А на самолет до сих пор нет
5. Научница прислала письмо, где сообщила, что рецензентом моей магистерской будет милый пушистый зайка.

7 декабря

1. После трехдневной тишины нарисовалась подруга и слала мне полдня фотки Эдди Редмэйна. Было очень смешно, поскольку мы по очереди обвиняли друг друга в фангерлинге, я клялась, что даже не открываю превью с фотками, она — что ее компании в случае желания посмотреть фильмы мне не дождаться. Энигма тоже добавила в личку милых артов, один я поставила на заставку планшета. Представляю, как уржется муж, когда в очередной раз отожмет планшет. Правда, меня снова берет детская злость, что я рассеиваю эмоции на чепуху, но сам по себе пункт позитивный.
2. На волне стихийного интереса скачала фильм "Вселенная Стивена Хокинга" и трижды умылась слезами во время просмотра. Стыдно это говорить...
Если судить по трезваку, то фильм неплохой, снят красиво, актеры играют хорошо. События, вероятно, сильно приглажены, сахар добавлен, как ж без этого, но тут не мне судить. Но я осталась слегка разочарована, что это чистая мелодрама. Стивен Хокинг — великий ученый, а в фильме вся суть его теории сведена к парочке простых объяснений "для лохов", да и вообще академическая часть его жизни не особо показана, все про семью, семью. Будто кроме семьи и страданий, особо ничего в его жизни не было, а научные работы как-то сами писались. Это мне не очень понравилось, но я и не рассчитывала на звезды с небес, поэтому в целом осталась довольна.
3. Определилась с датой отъезда из Москвы, ну теперь все, не отвертеться!
4. Замечательный отзыв от  taylot на рассказ "Воля Мертвого Бога". Для меня эта вещь — особенная, поскольку пришла из ниоткуда, писалась нахрапом в три дня... Она сама была как одержимость, о которой повествует. И я очень рада, что она способна кого-то зацепить.
5. Заканчивается флэшмоб, и это приятно, да, поскольку его продолжение неизбежно повлекло бы за собой трудности. Неожиданно он дал мне больше, чем я ожидала, и вышел за пределы развлечения и болтовни. Я поняла это в последние два дня, когда садилась заполнять несчастные пять пунктов и чувствовала, что и одного не наскребется, потому что я плохо себя чувствую, мне нехило испортили настроение, и прочее, и прочее. Но я злилась на себя и велела себе вспомнить любую мелочь, должно же быть хоть что-то — котик, книжка, улыбка — и написать об этом, черт побери. И вдруг оно вспоминалось. Выскакивало, как пузырь из болота, а следом и вся картинка начинала менять цвет. И я, кажется, на собственной шкуре почувствовала, что зачастую тон своего дня задаешь ты сам. Банальности сейчас говорю, но для меня это стало открытием. Не стану отрицать, что по натуре я скорее пессимистична. Думаю, я не заметила, не оценила, не выделила отдельным пунктом еще много чего хорошего. А что-то было попросту стыдно писать, поскольку слишком личное или глупое.

Наверное, я никогда не заходила на дайри так часто и не писала публично о себе так много, как на этой неделе. Любопытный опыт, и спасибо,  Фонарный Столб, за возможность его получить. А еще спасибо всем, кто дочитал до этой строчки, и особенно тем, кто комментировал пост. Рада, если немного вас развлекла!

запись создана: 01.12.2016 в 23:18

@темы: флэшмоб

---

Меня засосала опасная трясина

Когда  Фонарный Столб написала вопросы, на которые я вообще-то не собиралась отвечать "официально", я поняла, что это будет длиннопост. Так что отвечаю здесь. Можете тоже что-нибудь спросить целых шесть раз, или давайте я у вас спрошу. В общем, условия классические.

1. Какой твой любимый советский мультфильм был в детстве и какой нравится сейчас?

О, у меня их много было, и набор не слишком поменялся со временем. Бесконечно пересматривала и до сих пор нежно люблю творения Черкасского: "Приключения капитана Врунгеля", "Остров сокровищ". Что касается Врунгеля, то мультик уж точно лучше книжки, ну да это общепринятое мнение. Моим любимым персонажем был агент 00X. Все эти его: "Ха-ха-ха, ваша песенка спета!" Вообще, конечно, если браться вспоминать, то фангерлить можно от каждой сцены, поэтому я не буду, тем более что его все смотрели. То же касается и "Острова сокровищ". Там мне больше всех доктор Ливси нравился, потому что он все время смеялся, даже когда объяснял, что слово "ром" и слово "смерть" для вас — одно и то же.

Конечно, сразу приходят на ум и "Малыш и Карлсон", и "Падал прошлогодний снег", и "Жил-был пес". В детстве я плакала на всех трех, хотя вообще-то они забавные. По большей части из-за музыки: когда Карлсон в первой серии пропал, прямо душу рвало. И в "Падал прошлогодний снег" в финале музыка была какая-то пронзительная, на мой тогдашний взгляд. А в "Жил-был пес" волка было жалко, когда он в конце ушел один в ночь.

Лет в девять или около того я обожала мультфильмы "Тайна третьей планеты" и "Пес в сапогах". Это из тех, к которым сейчас равнодушно отношусь. Нравилась серия про Ёжика и Медвежонка, но не самая известная часть, "Трям! Здравствуйте!", а "Осенние корабли" и про весну (к сожалению, не припомню название). В последний раз я их смотрела лет десять назад, если не больше. Не хочется сейчас пересматривать — почему-то кажется, что разочаруюсь.

В двенадцать или четырнадцать (наверное, правильная цифра будет тринадцать) я впервые открыла для себя Норштейна. Если и не помню возраст, то сам момент помню как сейчас. Конечно, я и прежде видела отрывками "Ежика в тумане" по телевизору, но это нигде внутри не отложилось. А тут мне случайно попалась "Сказка сказок". Мы смотрели какой-то советский фильм, кажется, на видеокассете, причем это была пиратская запись. В конце осталось, по всей видимости, свободное место, и записывавший человек добавил туда два мультфильма. Первый не помню, то ли Карлсон тот же, то ли что-то в этом роде, из разряда "знаю покадрово". А второй был — "Сказка сказок". С первых секунд родители пришли к выводу, что это "дичь", и ушли по своим делам, за ними ушел брат, а я осталась смотреть. Я тоже не могла разобраться, что происходит, тщетно пыталась связать сюжет, некоторые сцены вызывали отторжение. Но к середине я разрыдалась, неудержимо, причем даже не понимала, из-за чего, и это было одно из самых сильных и искренних переживаний, какие только могу припомнить в связи со своим восприятием искусства. Сейчас я думаю, что во многом тому поспособствовала музыка Баха.

Я пересматривала "Сказку сказок" позже, в семнадцать лет, но она не произвела на меня такого же впечатления. Впрочем, в том нет ее вины; сомневаюсь, что отдачу такой силы возможно повторить. Затем я нашла остальные фильмы Норштейна, из которых больше всего зацепил "Цапля и журавль" — меланхоличной атмосферой, когда вроде бы ничего особенного не происходит, но сердце щемит.



Тогда же, в семнадцать, я наткнулась на мультфильм "Последняя охота". Его автор — режиссер всем известного "Возвращения блудного попугая", однако у этих произведений нет ничего общего. Идет "Последняя охота" минут десять, повествование ведется практически без слов. Главный герой, добродушный пес, участвует в охоте вместе с хозяином и натыкается на прелестную птичку. Пес словно видит совершенство в ней, однако в тот же момент хозяин стреляет, птичка ранена. Чудом ей удается спрятаться. Далее пес несколько дней разрывается между привязанностью к хозяину и желанием помочь птичке. Тайком таскает ей ворованную еду и прочее. Но птичка ничего не понимает, не принимает подарки и вообще боится его. В конце обман раскрывается, и пес остается один — его бросили и хозяин, и птичка. Собственно, вся суть. Уж несколько лет знаю и люблю, однако до сих пор не могу не рыдать, когда пересматриваю.



2. Как ты определяешь, что книжка пустая? Какие критерии "пустости"? Ну не только ведь классика-неклассика наверно хД

Если честно, для меня "пустая" в этом контексте — первое схваченное из воздуха слово, выражающее периодическое нежелание тратить время на то, что мне кажется ерундой. А раз нет четкого определения, то не может быть и четких критериев. В целом, если книга ничего мне не дает — ни мыслей, ни споров с собой, ни эмоций и "послевкусия", то она для меня пустая. Тут все субъективно; с эмоциями, когда тебе не первый год не шестнадцать, даже сложнее, чем с мыслями, так что на них у меня обычно и надежды нет. "Пустая" книга может быть интересной, хорошо написанной, я неплохо проведу время, но через неделю и думать о ней забуду. Так что во многом "пустоту" получится распознать лишь постфактум. С некоторыми, однако, исход заранее известен. Что не делает "пустые" произведения ненужными. Просто с чем-то ты работаешь, а с чем-то отдыхаешь.

3. Были ли ещё какие-то вещи, кроме Джонне и идеи "Войны", которые пришли в твоё нынешнее творчество из достопочтенного зада?

Из достопочтенного зада пришло все! Мы обязаны ему жизнью и смертью... Ну, если серьезно и если оторваться от ЖТ, где и так все прозрачно и не о чем говорить, то, например, песенка Маргарет из первой главы "Войны": "...просто чтобы не догадался ты, как же я тоскую безжалостно..." — это не что иное, как цитата из моего древнего неудачного стишка, написанного на тему. Сама Маргарет для меня отчасти стоит рядом с Мари, равно как и Брэдли кивает на Стивена. То есть они разные и в разных обстоятельствах, но сам стержень общий. (Список можно продолжать.) "Город" Сида — Рэйнвилль, основное место действия моего -надцатилетнего творчества. Искажение, открывающее Симфонию и условно названное "музыкой метели", отсылает к другому типичному месту действия моего -надцатилетнего творчества, которое все отлично знают по ЖТ и таким рассказам, как "Лекарство от призраков" и "Светобоязнь". Зиме в ЖТ противопоставлено лето в Симфонии, да и, в сущности, все, что я не делаю "благодаря", я делаю "вопреки". Поэтому слово все, с которого я начала попытку объять необъятное, отнюдь не будет преувеличением. Я часто пишу и ловлю себя на смутных ассоциациях, будто уже писала такое — когда-то там. Даже смирилась с этим. Вот и сейчас, то есть позавчера...

4. В мир какого произведения (из твоих) тебе хотелось бы жить? Понятно, что ни Искажения, ни Безликая болезнь, ни маньячина (или что там в ЖТ?..) - не есть хорошо, но вот если бы надо было выбирать?

Я бы выбрала мир Симфонии, но при условии, что сама не буду резонировать. В моем представлении это что-то аналогичное нашему началу XX века, а мне нравятся женские наряды того времени. (Включила девочку.) Осела бы в Сонном Доле, не нужны нам эти столицы. Мы с Брэдли открыли бы какое-нибудь прибыльное дело на деньги Фрэнки и вместе прибухивали бы. Но мир ЖТ (и вообще моего детского творчества) как-то роднее, что ли. Хотя он не такой развитый и со своей изрядной долей мистической дури, что делает его менее привлекательным с практической стороны. Там я хотела бы жить на берегу холодного моря, подружиться с Мари и сутками ругать мужиков. А в мир "Войны", если честно, ни за что бы. И условия там не очень, и люди неприятные.

5. О чём бы ты поговорила с твоими персонажами? С Джоном, с Сидом - но не только с ними. Или с остальными говорить не о чем?
Особенно интересуют персы из "Войны"! Стала бы ты бить Лили по голове? Что сказала бы Деррику?

Как раз с Джоном и Сидом я вряд ли стала бы говорить... боженьки на меня не посмотрят, да это и не нужно. Но, если возможно, я бы хотела попросить у Сида прощения.

Ну, про Мари я уже написала выше. Для Эшли я могла бы быть жилеткой. Она бы делилась со мной переживаниями, а я бы сочувствовала. А потом у меня бы когда-нибудь разболелась голова, я бы расклеилась и разок послала Эшли. После этого наше общение сошло бы на нет, а потом я бы винила себя, что она умерла.

Я бы обняла Фрэнки. Хотя, как сейчас помню, в конце Симфонии была страшно зла на него. Но сейчас у меня к Фрэнки исключительно нежные чувства. Хочется вязать ему носочки и тому подобное. Но долго рядом с Фрэнки я не продержалась бы, потому что он сложный и неприятный человек. И я тоже.

Еще отсоветовала бы ему жениться. Как он не видит, что такой брак обречен? Это же катастрофа. Ах да, и мне хотелось бы послушать его музыку. Может, она все искупила бы?

Лили бить не стала бы, я вообще Лили почти люблю, вы что! Но, если бы у меня были такие права и полномочия, я посоветовала бы ей меньше жалеть себя. И еще не бояться Джейка. Вообще меня веселит Лили. Возможно, я покатывалась бы, просто наблюдая за ней. И еще им с Маргарет не мешало бы помириться. Они же любят друг друга, ну! Просто им это нужно осознать. Вообще-то я всегда хотела бы, чтобы все мои герои побольше лобзались и целовали друг другу рученьки, но я сдерживаюсь.

Деррик, наверное, тоже из разряда тех, с кем не о чем говорить, особенно если учесть, что он никого и не слышит. Все, что я хотела бы до него донести, я пытаюсь донести через Лили, но до него ведь не доходит. Наверное, только слова из уст правдоподобного косплеера Олли могли бы в чем-то его убедить, но какой из меня Олли?

6. Есть ли песня, слушая которую ты чувствуешь, что она - про тебя?

О, их несколько. Это в первую очередь Halou — Honeythief, еще старый добрый Creep у радиобашки. Словом, мне близки настроения а-ля "я пустое место, а Джонне ты — совершенство". Можно бы и русское что-нибудь припомнить. "Песня о московском муравье" — это же песня. Я даже слышала ее в детстве много раз.

@темы: флэшмоб, графомань

---

Красота

У замечательного человека с ником Эйs нарисовались великолепные иллюстрации к сборнику "Тьма в почтовом ящике". Не налюбуюсь!

глянуть

@темы: избалован донельзя

---

Красота

У замечательного человека с ником Эйs нарисовались великолепные иллюстрации к сборнику "Тьма в почтовом ящике". Не налюбуюсь!

глянуть

---

09.06.2016 в 09:04

Пишет  Coney Gim:

Для многих людей этот пост окажется шокирующим. Но я прошу вас прочитать его, потому что про то, что вещи, описанные здесь, могут происходить, должен знать каждый. И я прошу у вас репоста.
Я напишу главную мысль поста сразу вот здесь, а остальное спрячу под кат, чтобы люди, для которых это уже слишком большая порция шока, могли просто пролистать дальше.

Я - дочь педофила, и до этой весны об этом не знал никто. Я прожила с этим человеком 18 лет в одной квартире. Осмелилась сказать матери об этом, когда мне было 14 лет, но никакой реакции, направленной на то, чтобы прекратить общение с отцом, не последовало.
Мои родители играли на публику роль идеальной семьи, и я вынуждена была следовать их примеру. Я понимала, что если я расскажу об этом социальным службам, то либо попаду в детский дом, либо буду вынуждена жить дальше с матерью и бабушкой (мамой отца) после того, как отец окажется за решёткой. Они бы возненавидели меня ещё больше и моя жизнь стала бы ещё хуже.

Статистика

Педофилия может принимать разнообразные формы и я хочу, чтобы вы знали, что как бы благополучно ни выглядела семья, за кулисами может скрываться нечто ужасное.
90% всех актов педофилии совершаются людьми, которые как-то знакомы с жертвой (учителя, воспитатели) либо являются её родственниками. (Diana Russell Survey, 1978) Около трети всего сексуального насилия над детьми совершают члены семьи, чаще всего - отцы (Gibbens, Soothill, & Way, 1978; Rice & Harris, 2002; Richards, 2011; Seto, Lalumière, & Kuban, 1999).
Я ни в коем случае не призываю людей к паранойе. Да, педофилом может оказаться кто угодно, это может произойти с каждым, и чаще всего (90% случаев!) это не какой-то незнакомец, который подкарауливает ребёнка в кустах, выскакивает и тянет в машину или квартиру. Чаще всего это не добрый дяденька, который предлагает вашей дочери конфетку. Для того, чтобы предотвратить тот ужас, через который пришлось пройти мне, нужно не бросаться с шашкой наголо на каждого человека, который улыбается вашему ребёнку. Честно говоря, я уже опасаюсь не только угощать детей конфетами, но и просто улыбаться им или махать рукой - пару раз были случаи вплоть до агрессии со стороны родителей ребёнка.
Для того, чтобы предотвратить случаи педофилии, необходимо сексуальное воспитание детей. С самого младшего возраста нужно рассказать им о том, откуда они появились - во всех необходимых подробностях. Да, нужно использовать слово "пенис" и показать его на картинке. Да, нужно использовать слово "вагина". Не надо показывать порноролики, не надо рассказывать про гомосексуальность до поры до времени, не надо делать ничего грязного и морально травмирующего! Надо просто рассказать детям, откуда они берутся, и рассказать, что бывают такие больные на голову дяди (и иногда тёти), которые могут захотеть сделать это с ребёнком.
Если у вас есть дети, прямо сегодня расскажите им про недопустимые прикосновения. Прямо сейчас. Расскажите, что в определённых местах их не имеет право трогать никто, даже мама и папа, и если это происходит, то необходимо пойти в полицию и рассказать.
И это всё! Всё, что надо сделать! Не правда ли, это просто?

Моя история

Если бы кто-то рассказал мне о недопустимых прикосновениях, когда мне было года четыре, то моя жизнь, должно быть, сложилась бы иначе. Но она сложилась так, как сложилась, и сейчас я расскажу вам о том, о чём я написала книгу. Сейчас эта книга в издательствах и я жду их ответа.
Всё началось, когда мне было лет пять или шесть - я не помню точно. Отец занимался со мной тем, что называется "растление малолетних". Мы с ним играли в "познавательную игру" и в процессе мне было приятно, поэтому мне и в голову не приходило сопротивляться. Про "игру" нельзя было рассказывать никому, но ведь у детей всегда полно секретов! Например, легко можно представить отца и ребёнка, которые тайно берут печенье из вазочки, но не рассказывают маме. Мне наши "игры" казались чем-то из этого разряда.
Я узнала о том, чем это являлось на самом деле только в десять лет, когда училась в пятом классе. Как так получилось? Родители растили из меня вундеркинда и я была как раз тем ребёнком, у которого нет друзей - ему просто некогда играть с ребятами во дворе. Класс лепки и рисования, секция балета, репетитор по английскому, музыкальная школа, школа юного химика - и всё это одновременно! Иногда меня приводили в городской парк, где я играла с мальчиком, таким же измотанным всевозможными курсами и секциями, как и я. Это был мой единственный друг.
В пять лет я умела решать простенькие математические уравнения. В восемь я знала всё про размножение, но ничего не знала про секс. Я знала, что ребёнок - это результат беременности, а для того, чтобы она наступила, должны встретиться сперматозоид и яйцеклетка. О том, как именно они встречаются, ни в одной из моих энциклопедий не говорилось и я подумала, что это не особенно важно. Что это может произойти только со взрослыми людьми, и когда мне нужно будет завести ребёнка - я как-нибудь разберусь, что для этого надо делать.
В то же самое время, степень ханжества в моей семье уже давно находилась за гранью добра и зла. Мне закрывали глаза, когда по телевизору показывали целующихся людей. Про секс не говорили вообще никогда, и в моём окружении не было на него никакого намёка. Мои мать и отец никогда не целовались.
Я узнала о сексе от своей подруги, когда перешла в другую школу. Мне тогда было десять лет, и конечно же, я сразу сложила два и два и поняла, что на самом деле делал (и продолжает делать) со мной отец.
Дальше было тяжело. Мои отношения с матерью и бабушкой оставляли желать лучшего уже тогда. Они очень хотели вундеркинда и очень не хотели считаться с его чувствами. Меня воспитывали, ломали, контролировали абсолютно во всём. Если я приносила домой оценку ниже 8 баллов из 10, оскорбления лились рекой. Мне нельзя было общаться с другими детьми - в том числе и с моей лучшей подругой. Между мной и моими родителями была огромная пропасть.
Что касается общения с отцом, его не было, хотя можно бы было предположить обратное. Он никогда не шёл со мной на контакт, не пытался подружиться. Я воспринимала отца, как доброго дядюшку, который иногда кормит меня вкусными пирожными, иногда странно играет со мной, но особо не лезет в мою жизнь. Он не защищал меня перед матерью и бабушкой, но и не нападал на меня вместе с ними.
Я панически боялась своих мать и бабушку (особенно последнюю) и поэтому ни за что не рассказала бы им о том, что мой отец - педофил.
Далее передо мной стоял выбор - отправиться в детский дом (в лучшем случае), жить с матерью и бабушкой, которые растерзали бы меня, если бы отца посадили, или продолжать молчать.
И я выбрала молчание.

Это были долгие годы молчания, и лет до тринадцати отец продолжал приставать ко мне, когда понял, что я не закричу и не расскажу никому. Я старалась избегать этого, но иногда у меня не оставалось выбора.
Когда мне было четырнадцать и сексуальное насилие прекратилось (вероятно, потому что я перестала его привлекать), обстоятельства вынудили меня рассказать об этом матери. У меня начались какие-то проблемы с половыми органами, вызванные подростковыми гормональными бурями, и нужно было отправиться к гинекологу, который рассказал бы всем, что я не девственница.
К сожалению, реакция моей матери была неадекватной. В ответ на мой рассказ, мать сказала мне "Не путай хер с пальцем, ничего страшного не произошло" и...всё. Ничего не изменилось.
На мою семью мог бы упасть метеорит, беременный слон мог бы разродиться в гостиной - и ничего бы не изменилось, никто бы никак не отреагировал. Все бы продолжали мило улыбаться и изображать счастливую идеальную семью. В этих условиях я прожила восемнадцать лет.

Потом я уехала учиться на биотехнолога в Нидерланды, хотя всегда хотела стать писателем. Моя мать внезапно стала проявлять к моей жизни интерес и мы даже как-то стали разговаривать. Через год после моего отъезда отец умер и я должна была изображать убитую горем дочь на похоронах.
В какой-то момент мне стало казаться, что всё нормально, пока в моей жизни не появился человек, который смог выбить из меня рассказ о событиях моего безусловно счастливого детства и я не осознала, насколько ужасна психологическая обстановка, в которой я живу.

Про сейчас

Сейчас в моей жизни произошла масса событий. Я собираюсь отправить своей матери откровенное письмо и оборвать с ней все контакты, пока она не осознает, что вообще произошло и через что мне пришлось пройти. Если она когда-нибудь захочет стать моим другом и станет принимать меня такой, какая я есть - я буду первым человеком, который протянет ей руку помощи.
Я больше не завишу от родителей, их осуждения, их истерик на тему того, кем и как я должна работать.
Я не боюсь рассказывать о том, кто на самом деле мой отец. Когда я написала об этом книгу, то заменила все имена и географические названия, и собиралась публиковать её под псевдонимом, с хитрой схемой, которая не раскрывала бы моей настоящей личности. Теперь я собираюсь заменить всё обратно. Рассказать об этом всему интернету. Говорить с людьми, у кого в жизни произошло нечто подобное. Может даже, если это кому-то поможет, освоить ораторское искусство и говорить об этом на публику.
Кроме того, сейчас я, наконец, могу жить ту жизнь, которую всегда хотела прожить, я могу, наконец, найти себя и не оглядываться на мнение общества и родителей.
Я собираюсь отправиться в огромное путешествие, и у него теперь есть цель.
Это будет очень сложно, но то, что уже позади - куда сложнее.

---

Ящики

У меня тут прекрасный подарок в стихах от человека с ником Эйs, написанный как отклик на рассказ «Тьма в почтовом ящике». Очень тронута и благодарна!

читать

Мне январь целовал запястья,
Вяз царапался веткой в дом.
Обещал подарить мне счастье?
Я не верю в него давно.
Хватит слов, что покой пророчат,
Обещаний, улыбок, грёз.
Можешь просто проверить почту?
Может, ветер письмо принёс?..
Может… Пусто. Конечно, пусто.
Там ни весточки прежних дней.
Тьма сжимается, мажет густо
Полночь чёрной смолой в окне.
Мне безумно повсюду страшно.
Мысли пятятся, вьются в пыль.
Зыбь свободы прорвётся кашлем,
Чай остыл. И весь мир остыл.
Замер, выцвел, упал с утёса —
Сны реальнее и родней.
Если всё уже под откосом,
Значит, падать туда и мне?..
Море мнётся от ласки ветра,
Щёки кремом бы, спрятать в шарф…
Мне до прошлого – пара метров,
Я мороком едва дыша
Что-то мямлю, смеюсь, болтаю,
Не решаясь коснуться рук.
Снег колючий совсем не тает.
Все однажды, как он, умрут.
Все покинут и все оставят.
Дай снотворного и воды…
Анальгина, другой отравы,
Мой заботливый поводырь…
Дай хоть счастья, что обещал мне,
Дай мне что-то, чтоб дрожь унять,
Помоги сбросить с шеи камни,
Почта… Пусто? Опять? Опять…
Змей запутался, сгнил и выцвел.
Вяз не может стучать в окно –
Мне всё чудится, мне всё снится…
Обними и налей вино…
Как там ящик, что вмёрз в реальность?
Всё струится из щели тьма?
Так же пуст, что уже не странность.
Не вставай, я налью сама.
Ночь шершавая, воет ветер.
Зябкой дрожью терзаю плед.
Мне у ящика в бледном свете
Мнится призрачный силуэт…

@темы: избалован донельзя

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Одолжи на минуту свое лицо

Если честно, на стадии замысла мне все видится легким и приятным. Но по мере того, как я пишу, неожиданно выясняется, что история иного цвета. Может, солнце и не превратится в искру, но... хотя почему это не превратится?

Что меня действительно расстраивает, так это мечты о прошлом. Похоже на оксюморон, но иначе и не скажешь. На первый взгляд я наконец все приняла и справилась. Но меня не оставляет желание наплевать на все и писать, писать — только так, как я хочу, нет, как хотят они, — и быть счастливой. И в то же самое время я боюсь такого счастья. Оно ведь долго не продлится, и что потом делать, вернувшись к реальности?

Если открыть ЖТ или Симфонию, кажется, что все живое и свежее, и боже, как можно придавать столько мистического значения вон тому парню, когда он по-прежнему и навеки рядом? Но все не так. Стоит отложить давно случившиеся события и остаться наедине с собой и с ними, как нас мгновенно расшвыривает далеко в стороны, сохраняя, впрочем, в зоне видимости. Мы больше не наравне, они — выше. Мне не достать. Даже не взглянуть на них — слишком ярко.

@темы: графомань

---

Просто вода

Жизнь может стоять и может мчаться. По-моему, с творчеством то же самое. Сегодня ты стоишь на берегу и боишься попробовать воду, а завтра уже по уши в этом... кхм... в воде.

Я меняюсь и окончательно перестаю понимать себя. Или просто не хочу разбираться. Мне кажется, что впереди шторм, а я не готова. Но это самоуспокоение. Он не впереди. Он уже.

В жизни не видела такую странную осень. Не могу сказать, что полна сил, но и не в депрессии. Без драмы на этот раз. От всего ведь однажды устаешь. Впереди много интересного, у меня все получится... только бы не сломать шею, без конца оглядываясь назад.

Как бы то ни было, жизнь продолжается. Сегодня ты здесь, завтра там, но всегда — в себе.

@темы: новые горизонты, графомань

---

Коротко о моем лете

коротко о моем лете

Ну а если длинно о моем лете, то случилось много, много, много всего. А осенью случится еще больше. Но, поскольку этот дневник творческой направленности, то надо признать, что на пейсательском фронте все с точностью до наоборот.

Возможно, на днях я рожу длиннопост, но все еще надеюсь, что нет.

@темы: новые горизонты

---

Немного ЖТ

У меня тут появилось прелестное стихотворение, написанное замечательным человеком-автором Эйs во славу Сатане под впечатлением от моего ЖТ. Большое спасибо ей за такой подарок, вызвавший у меня улыбку в разгаре душного дня!

читать

Ох уж мне этот Джон!
Томно вздыхает Кэти.
Бросил одну на свете,
Сам же в краю чужом
Клеит, наверно, леди.

Ох уж мне этот Джон!
Гневно Мари лопочет
В гуле холодной ночи.
Знаешь, пошёл ты в жо...
Хлёсткость сухих пощёчин.

Ох уж мне этот Джон!
Скажет Альберт с укором.
В вечно нелепом споре
Лучше вооружён
Доктор умильным взором.

Ох уж мне этот Джон!
Злобно Мари бормочет.
Вертит ей так, как хочет!
Ставит на место жён...
Что не напряжно, впрочем.

Ох уж мне этот Джон!
Дик заявляет пьяно.
Грёза Мари упрямой
Глухо тупым ножом
Вновь бередит все раны.

Ох уж мне этот Джон!
Хмыкнув, смеётся Стивен.
В вечно благом порыве
Лезет всё на рожон
Въедчиво и строптиво.

Ох уж мне этот Джон!
Джейк повторяет тоже,
После краснеет (боже!),
Смехом вконец смущён.
Взрослым быть, право, сложно!

@темы: избалован донельзя, ЖТ

---

Обрывочное

День летнего солнцестояния на деле — начало смерти лета. Оно сияет, по календарю — только началось. Но оно уже умирает. В то время как зимнее солнцестояние является той самой темной ночью перед рассветом. Зимой зарождается жизнь, летом — смерть. А ведь по ним не скажешь.

Прошлое лето было тяжелым и прекрасным. Оно изменило меня. Нынешнее — сумбур, счастье, сюрпризы. И ожидание — наверное, конца. Наверное, зимы. Но как же хочется верить в вечное лето. В светлую дорогу, которая никуда не ведет, потому что тебе никуда и не надо. Просто нравится идти.

@темы: новые горизонты

---

И правда)

А что необходимо вам?

---

О не себе

В очередной раз решила снести все посты, которые занимают лишнее место и не отвечают моему внутреннему настроению.

"Нельзя редактировать записи в чужом дневнике", — сразу пожурил меня ресурс.

Что? В чужом? Это мой дневник! Понятно, что глюк.

Но если задуматься — я ли это? Действительно — имею ли я право зваться собой? Почему я решила, что могу спокойно удалять живые на тот момент мысли и чувства себя-год-назад, да даже себя-вчера? Ведь это были совершенно другие люди. Не я! И как я смею посягать на их личное пространство?

Я напрасно уверена, что ненавижу себя, — я себя обожаю. Все ошибки и грабли, дурные склонности, больные мысли — я люблю их. Говорю, что хочу измениться и избавиться от этой себя, но какова доля желания в моем "хочу"? Кажется, тут просто четыре буквы. За ними пусто. Весь печальный опыт, стоит только повернуться к нему спиной, откатывается назад, как волна. Играй еще, продолжай! Не стоит задумываться о будущем. Может, и нет его?

Такой дождь стелется серый — наяву рай, откуда не выбраться.

@темы: графомань

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра