• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: графомань (список заголовков)
01:34 

Не в 2012

no black and white in the blue
Интересно, жалеет ли Бог нас хоть самую чуточку, прежде чем огреть по темечку?

Вот мой котейка, он только что покушал, облизывается, довольный собой и перспективами дня. Ему невдомек, что я уже приготовила переноску, что через минуту его, сытого и теплого, затолкают в клетку и повезут в далекое и страшное место. Мое решение непоколебимо, а действия не отсрочить, но как же мне жалко, жалко, жалко котика, его наивную незрячесть, за секунду до осознания.

Если б котик был героем произведения, создатель мог бы отойти, полюбоваться контрастом, сказать: "Вот это красиво". Но неужели даже так, с пониманием всей полноты замысла, на какую-то секунду создатель не пожалел бы героя? Впрочем, немного нужно красоты или жестокости, чтобы пересилить это мгновение. Оно способно лишь на короткий укол, а зря, как зря!

Сегодня пять лет, как закончилась моя детская сказка, и мне немного грустно — не только сегодня, впрочем.

@темы: графомань

URL
22:23 

no black and white in the blue
Когда мне было четырнадцать, я писала истории, где Джону двадцать четыре. Теперь мне двадцать четыре, и я нет-нет да вспоминаю себя в четырнадцать.

Четырнадцать значит осень — розовая тетрадь, котенок в туфле, внутри остатки кленовых листьев и сухая пыль. Я выходила из дома слишком рано и приезжала в музыкальную школу за полчаса до урока. Мне было неловко подпирать дверь или сидеть в классе без дела, поэтому я слонялась по улице и рассматривала витрину магазина "Филателия": марки, открытки, сувениры. Никто не подметал листья, их можно было месить ногами. Я собирала большие, кленовые, мокрые от дождя, и казалось, что они навеки останутся полыхать. Я складывала их в розовую тетрадь, но через месяц они морщились и рассыпались по краям — наверное, от качества моей писанины.

В тетради были и другие — из сквера перед конечной остановкой трамвая. Тогда город еще выглядел большим, а трамвай мог увезти в незнакомые края.

Я чувствовала себя в опасности и убегала в творчество. Я верила, что из меня выйдет толк, что еще чуть-чуть — и я научусь всему, а пока я просто мала. И музыке научусь. Фортепиано в классе стояло разбитое, с шероховатыми и облупленными от прикосновений сотен пальцев клавишами. А к роялю в зале я относилась с благоговением: он был соблазнительно податлив, но кусался при малейшем промахе.

У меня уже был рассказ "Настоящий сюжет", в котором я определила для себя дальнейший творческий путь. Решила, что мне следует избавиться от Джона, и как можно скорей. Но у меня ничего не вышло. Ни в четырнадцать, ни в двадцать, но что я могла знать об этом? Я была слишком самонадеянна. Ручки все время царапали бумагу. Я даже завела одну приличную ручку, которой оставалась верна лет до семнадцати, только меняла пасту. Я ни разу не купила отдельную тетрадь для рассказов. Скрупулезно собирала чистые листочки, обрывки из прошлогодних учебных, склеивала скотчем вместе, сверху — случайная обложка. В четырнадцать попалась розовая, котенок в туфле.

Я писала каждый вечер, с девяти тридцати до одиннадцати, иногда с девяти. В одиннадцать ложилась и перед сном думала о том, что и как буду писать завтра. Уютные, приятные мысли. Безопасная территория. Любовь и восхищение.

Помню ощущение беспредельной власти и осознание ответственности. И беспомощности. И запах этой тетради — кленовые листья, сморщенные, и действие — осень.

В четырнадцать, в розовой тетради, я написала рассказ "Сон разума...", который в этом году переделала и выложила в сеть под названием "Светобоязнь". Там Джону снова двадцать четыре, но вот мне давно не четырнадцать. С нами много всего случилось, но ведь можно забыть, притвориться.

Время разбрызгивается во все стороны. С наступающим, Господи.

@темы: графомань

URL
22:50 

Меня засосала опасная трясина

no black and white in the blue
Когда Фонарный Столб написала вопросы, на которые я вообще-то не собиралась отвечать "официально", я поняла, что это будет длиннопост. Так что отвечаю здесь. Можете тоже что-нибудь спросить целых шесть раз, или давайте я у вас спрошу. В общем, условия классические.

читать дальше

@темы: графомань, флэшмоб

00:56 

Одолжи на минуту свое лицо

no black and white in the blue
Если честно, на стадии замысла мне все видится легким и приятным. Но по мере того, как я пишу, неожиданно выясняется, что история иного цвета. Может, солнце и не превратится в искру, но... хотя почему это не превратится?

Что меня действительно расстраивает, так это мечты о прошлом. Похоже на оксюморон, но иначе и не скажешь. На первый взгляд я наконец все приняла и справилась. Но меня не оставляет желание наплевать на все и писать, писать — только так, как я хочу, нет, как хотят они, — и быть счастливой. И в то же самое время я боюсь такого счастья. Оно ведь долго не продлится, и что потом делать, вернувшись к реальности?

Если открыть ЖТ или Симфонию, кажется, что все живое и свежее, и боже, как можно придавать столько мистического значения вон тому парню, когда он по-прежнему и навеки рядом? Но все не так. Стоит отложить давно случившиеся события и остаться наедине с собой и с ними, как нас мгновенно расшвыривает далеко в стороны, сохраняя, впрочем, в зоне видимости. Мы больше не наравне, они — выше. Мне не достать. Даже не взглянуть на них — слишком ярко.

@темы: графомань

URL
02:24 

Просто вода

no black and white in the blue
Жизнь может стоять и может мчаться. По-моему, с творчеством то же самое. Сегодня ты стоишь на берегу и боишься попробовать воду, а завтра уже по уши в этом... кхм... в воде.

Я меняюсь и окончательно перестаю понимать себя. Или просто не хочу разбираться. Мне кажется, что впереди шторм, а я не готова. Но это самоуспокоение. Он не впереди. Он уже.

В жизни не видела такую странную осень. Не могу сказать, что полна сил, но и не в депрессии. Без драмы на этот раз. От всего ведь однажды устаешь. Впереди много интересного, у меня все получится... только бы не сломать шею, без конца оглядываясь назад.

Как бы то ни было, жизнь продолжается. Сегодня ты здесь, завтра там, но всегда — в себе.

@темы: новые горизонты, графомань

URL
16:17 

О не себе

no black and white in the blue
В очередной раз решила снести все посты, которые занимают лишнее место и не отвечают моему внутреннему настроению.

"Нельзя редактировать записи в чужом дневнике", — сразу пожурил меня ресурс.

Что? В чужом? Это мой дневник! Понятно, что глюк.

Но если задуматься — я ли это? Действительно — имею ли я право зваться собой? Почему я решила, что могу спокойно удалять живые на тот момент мысли и чувства себя-год-назад, да даже себя-вчера? Ведь это были совершенно другие люди. Не я! И как я смею посягать на их личное пространство?

Я напрасно уверена, что ненавижу себя, — я себя обожаю. Все ошибки и грабли, дурные склонности, больные мысли — я люблю их. Говорю, что хочу измениться и избавиться от этой себя, но какова доля желания в моем "хочу"? Кажется, тут просто четыре буквы. За ними пусто. Весь печальный опыт, стоит только повернуться к нему спиной, откатывается назад, как волна. Играй еще, продолжай! Не стоит задумываться о будущем. Может, и нет его?

Такой дождь стелется серый — наяву рай, откуда не выбраться. :)

@темы: графомань

URL
01:07 

Междустрочное

no black and white in the blue
В числе прочего приснилось, что пишу какую-то чушь в дневничок с мыслью: "Черт, да все ведь прояснилось!" Эх, если бы и в реальности так.

Хочу зафиксировать здесь новое и смешное ощущение, когда ты обманут собственным персонажем. Какие тут слова, их просто нет. Персонаж может обмануть персонажа, да хоть целую толпу их, но — автора? Как будто невозможно, но где-то я ошиблась абсолютно точно, или тогда, или теперь. Скорее теперь? Скорее тогда? Нет ни одного ориентира. Может, по сравнению со вчерашней собой я стала немного взрослей и начала мыслить немного шире, а может, напротив, ослепла. В любом случае я так и не научилась быть объективной, а значит, правды нет.

Вряд ли февраль во что-то выльется на сей раз. Хотелось бы успеть завершить две вещи до того, как снова вернусь к Войне, но все сложное и все личное. Излишне. Мне никак. Я, честно, не знаю, что я здесь делаю.

@темы: графомань, дайте мне нож, я убью его и себя

URL
12:57 

Напоследковое

no black and white in the blue
У меня в голове разноголосица, которая никак не хочет складываться в унисон, и я знаю, кто в этом виноват.

Мне не хватает надежды, вот чего. Мой пессимизм тянет на дно и меня, и мои истории. Или правильнее назвать его реализмом? Подобно тому, как я сама ни на что не надеюсь, мои персонажи складывают лапки и ждут конца, не пытаясь ничего предпринять, отклониться от намеченного пути. Сколько раз я воевала с ними, шла на уступки, пыталась сломать, а именно теперь, когда мне так хочется почувствовать протест, сопротивление, так хочется поддаться — я встречаю полное принятие. Они ждут, послушные, как марионетки. Нельзя изменить неизбежное — верно для моей системы координат, но кто ее начертил? Я. Моим героям нужно внимание и безграничная любовь — я могу дать все это, но я не могу дать им надежду. Потому что я не верю в их силы. В способность бросить вызов судьбе.

Мне так жаль.

@темы: графомань

16:27 

Моя любовь как...

no black and white in the blue
Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
И впредь, если меня спросят, можно ли чувствовать радость, грохнув персонажа, я буду отвечать: "Конечно же, ДА!"

Как сказал поэт, мы добрались до щисливыва конца :) Завтра уеду со спокойной душой.
Я чувствую такой прилив сил, что ничего больше не боюсь.
Есть вещи, которыми владеешь ты, а есть вещи, которые обладают тобой.
Я бы хотела еще прибавить много-много "люблю" и "прости", но... меня ведь все равно не простят и не полюбят :'D
Всем, кто добрался до конца и понял в этом посте хоть слово, искрящейся весны!

@музыка: My Chemical Romance — Planetary (GO!)

@темы: графомань

URL
01:13 

Если нечего сказать, просто редактируй

no black and white in the blue
За вычиткой готового макси-фика на очередной фест и кучей других важных и неотложных дел мне мечтается, что с грядущей главой Симфонии у меня все сложится примерно так: вчера я любил ее, но уже все счистил

@темы: графомань

16:36 

О поступках и поступающих

no black and white in the blue
02:02 

Не можешь в гет — читай Ремарка

no black and white in the blue
Во время чтения "Триумфальной арки" я выпала из реальности на час-два-день-год-вечность; не знаю, на то ведь и выпала, чтобы счет времени потерять. Весь мир поблек, осталось только ноющее ощущение внутри и живые мурашки-буковки перед глазами. Давно со мной такого не было, тысячу тысяч лет. Эх. Я уже боялась, что эти чувства ушли вместе с детством. Но нет, мы еще живем и электризуемся-экзальтируемся! Спасибо, Ремарк. Это было глубоко и прекрасно. Это было живо, мощно и куцыми юными мозгами даже до конца не объять. Я как будто ступила в море, имея лишь слабое представление о его бесконечности: я вижу полоску горизонта, я в немом восторге, но не дальше, я слишком мала...

оффтопом о Симфонии

@темы: новые горизонты, имхистое имхо, графомань

12:17 

Праздник на старой улице

no black and white in the blue
О-о-о, меня кроет! Я отредактировала ЖТ! О-о, как я счастлива! Как говаривал Барт Симпсон, пример парадокса: нас бьют за то, что мы сделали, и за то, что мы не сделали, ну так вот, я это сделала! Не идеально и не так, как хотелось бы, но дело даже не в моем бессилии, хотя и в нем тоже; дело в том, что некоторые вещи должны остаться неизменны.

И все же — что, собственно, изменилось:

мощные потуги

Что _не_изменилось: сюжет, персонажи и отношения между ними, начало, середина и конец. :D Я не стала меньшим Капитаном Очевидность, не сделала кого-то или что-то лучше/хуже, одним словом, это все тот же ЖТ. И теперь я могу со спокойной душой оставить его на ближайшие полгода-год.

немного о связи с Симфонией

@темы: графомань

15:09 

Одной ногой в прошлом, другой — в будущем, а между ног — суровое настоящее.

no black and white in the blue
Нет, я вовсе не думаю, что у рассказов есть срок годности или что-то вот эдакое.

И все же я безгранично благодарна миру за то, что мои старые истории до сих пор читают. Занятная штука: ты живешь в том измерении, а потом сдираешь с себя кожу и кутаешься в непривычно новую, пока не вопьется, так какие же могут быть чувства к старому "я"? Почему я начинаю сопли жевать всякий раз, когда возвращается в сердце эта иголочка, будто так и не заштопали дырищу. Сколько должно пройти времени? Что должно измениться?

А вообще-то я ведь знаю, что.

@музыка: Uncle — Heaven

@темы: графомань, дайте мне нож, я убью его и себя

URL
01:32 

lock Доступ к записи ограничен

no black and white in the blue
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:16 

lock Доступ к записи ограничен

no black and white in the blue
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

Шиза

no black and white in the blue
Дурдом в режиме нон-стоп две недели подряд, нет времени вспомнить, как меня зовут. Хэй, вот повод остановиться и вспомнить, кстати.

Зато! Я избавилась от бессонницы. От такого переутомления бессоннить и грузиться просто некогда. Правда, я все равно гружусь, гы-гы, но в строго отведенные для того часы.

Я вообще зашла вот этот вот боян запостить:

хочу его, и правда что

Кстать, лишнее подтверждение тому, что я схожу с ума и ацки не высыпаюсь, — сам факт того, что я опять пишу всякую всякость в днявку.

Привет!

а еще у меня руки из

@темы: графомань, where is my mind

19:53 

lock Доступ к записи ограничен

no black and white in the blue
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:31 

Я буду не я

no black and white in the blue
17:23 

Заверши

no black and white in the blue
Закончив первую главу, сижу и думаю: как жить дальше. Чем глубже я продумываю дальнейшее, тем основательнее путаюсь в паутине собственной лжи. Заметки не помогают. Да и все равно ведь десять раз передумаю и в итоге выдам что-то принципиально не_то: что ж я, себя не знаю? :-D

И еще обнаружила в себе заподляцкую черту: чем дальше ухожу в новое, тем больше тянет на старое. Откапываю любимые мелодии, которыми упарывалась лет эдак пять назад; принципиально занимаюсь делами, которые мне нравились примерно в то же время (поведение в стиле той самой героини мистического триллера, что пялила на себя детское платьице в надежде вызвать к жизни призраков прошлого); с адской силой тянет перерыть тумбочку, достать забытые писульки и читать их с улыбкой мазохистского умиления. Доктор, доктор, я очень и очень болен.

Подведя свой личный итог, могу сказать только одно: для меня очень важна новая работа. Лично для меня. Мне, если хотите, интересно, выживу ли я в новой обстановке. Уже в первой главе с этим возникли своеобразные трудности — дальше будет интереснее :lol: Да будет открыт сезон экспериментов, и да не помешает ему никакая сессия :vict:

@темы: графомань

В повседневном хаосе

главная